-->Vtipy

°Pár vtípků..° =)

30. září 2010 v 22:53 | →Adel←
O5 pár vtípků z fb :D

"Dnes moje žena zachránila život několika chodcům" "No to je úžasné! Jak to dokázala?" "Nabourala auto už v garáži" :D

Den před svatbou poučuje matka dceru: "Už je nejvyšší čas, abys věděla, co dělají muž a žena o svatební noci. Ale co ti tu budu vykládat, jdi se podívat, co dělá náš kohout se slepicemi." O svatební noci najde ženich nevěstu nahou v posteli a na hlavě má přilbu. "Proboha, miláčku, na co máš tu přilbu?" "Víš," vysvětluje žena, "mávat rukama můžu, ale to klování do hlavy bych asi dlouho nevydržela."

Přijde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a
chce učesat. Holič povídá: "Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden
doprava a jeden necháme rovně." Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá
a povídá: "No dáme jeden doprava a jeden doleva". A opět mu jeden
vytrhne. Opět se omlouvá, načež pán praví: "Nechte to být, já radši
půjdu rozcuchaný."

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor svojí pacientce, že jí zůstává už jen necelý den života. Pani přide domů a říká manželovi: "Když je to tak, tak by jsem chtěla aby jsme se celou poslední noc divoko milovali." Manžel odpovídá: "Tobě se to lehko řekne když nemusíš ráno vstávat!"

Proč nemůže kostlivec skákat bungy jumping?
- Protože na to nemá žaludek...

Drsný nu.. :D

Ještě pár vtipů :DD

25. července 2010 v 1:46 | →Adel←
No jo já vim že už sem s tima vtipama hrozná :D Ale prostě já si nemůžu pomoct :DD A jsem přece tááák ,,hodná" a musim se o to s váma podělit :DD

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

 Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo? Ále, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela. Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela. No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.

Přijde pán k doktorovi a povídá: ,,Pane doktore,mám takový problém, mě pořád něco drápe v zadku. Pan doktor říká: ,,Tak se na to podíváme." Vezme si rukavici a pořád se mu tam dloubá. A on pořád říká: ,,Hlouběji, hlouběji." A nakonec vytáhne růži. A pacient povídá: "Pro vás pane doktore."

Víte proč nemůže být žena kominíkem? Už jste viděli aby vám žena přinesla štěstí?
(pozn. tenhle vtip určitě vymysleli chlapy co?! Pche :DD)

Pepíček, celý pobledlý, přijde do lékárny: "Máte nějaké prášky proti bolesti?" Prodavačka: ,,Co tě bolí, chlapečku?" "Zatím ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."

Rodiče jsou s Pepíčkem na nudapláži a Pepíček se ptá maminky : "Mami, proč mají někteří pánové to mezi nohama větší a jiní menší ???" " To je podle toho jak jsou chytří, Pepíčku." "Mami, podivej, tatínek kouká tamhle na tu paní a je čím dál tím chytřejší"

Přivezou blondýnku na pohotovost s 20 střelnými ranami do hlavy. Po operaci se potěšený doktor skloní nad pacientkou a povídá:"Měla jste štěstí, ani jedna kulka nezasáhla váš mozek!"
(pozn. omlouvám se všem blondýnkám :))

 V noci se vloupa zlodej do bytu a zacne krast. Z vedlejsiho pokoje se ozve: "Jezis Te vidi!" Zlodej nakoukne a vidi papouska. Krade dal. Znova: "Jezis Te vidi." Zlodej na to: "Ja v nej stejne neverim." Papousek: "Ježíš je náš pitbul..."
(pozn. ouu to je pech :DD)

Potkají se dva myslivci a jeden je na vozíku. Co se ti stalo ??? ptá se ten druhý. " Ale takhle jdu na lov. Příjdu k noře, udělam hů. Zevnitř vyběhne liška. Tak jí chytim a jdu dál. Vidim větší noru, tak udělam hů a vyběhne medvěd. Tak ho zabiju a jdu dál a vidim noru. Je obrovská. tak udělam hů, zevnitř se ozve taky hů a vyjel rychlík.


Přijde James Bond do lokálu a u baru vidí sedět krásnou černovlásku. Přistoupí tedy k ní a představuje se: "Bond, James Bond..." A ona na to: "Fuck, Fuck You!"

Jede slepej a beznohej na motorce. Porouchá se jim to a beznohej řekne: "Já bych do toho kopl." A slepej řekne: "Do ničeho nekopej já se na to mrknu."

Dva vtípky.. =D

25. července 2010 v 1:01 | →Adel←
Oh.. no.. hustý =DD Zdroj o5 fb =D

"Poslyšte, sousedko, ta vaše holka chodí s cizincem... Vypadá pěkně zazobaně. Jestlipak od něj něco dostala? "To víte, že jó. Říkala tomu takovým cizím slovem, lues myslím." "Fakt? A pani, to je větší než mercedes?" "Určitě. Tady doktor povídal, že v tom pojede půlka vesnice..."

Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně.Postěžuje si letušce a ta mu dá pytlík,který má použít,když bude nejhůř.Když se letuška po chvíli vrátí, vidí všechni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho,co se stalo. "No,už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl úplně plnej,tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."

...Když padá letadlo... :D (Vtip)

24. července 2010 v 21:36 | →Adel←
Ahujky tk tu pro vás mám vtípek :DD Já z toho totálně nemohla :D Schválně jak na tom budete vy.. :DD Zdroj je samozřejmě Facebook :D Jak jinak :D

Padá letadlo a pilot hlásí: Polovina lidí musí z letadla ven a abysme
zabránili diskriminaci, vyhodíme pasažéry podle abecedy. Takže: arabové,
buzeranti, cikáni...V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: Tatínku a
my jsme tedy Afroameričani jak pořád říkáš?" Ticho, teď jsme Zkurvení
negři!"


To se fakt nedá :DD

Vtipy.. :D

8. července 2010 v 14:06 | →Adel←
3 supr vtípky.. :D

Přijde pan Kedlaba večer domů a najde svoji ženu jak sedí a pláče. ,,Copak se ti stalo, drahá?" ,,Ale, uvařila jsem ti večeři a náš pes ti ji sežral." ,,Neplač, zvěrolékař ho zachrání!"

Lékař se ptá slepého: Co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?" ,,Manželku a vidličku!"

Vážně nemocná tchýně povídá zeťovi: ,,Je mi tak mizerně, že asi umřu." Zeťák: ,,Co můžeš udělat dnes neodkládej na zítřek!"

Vtipy- Pepíček :D

16. května 2010 v 22:33 | →Adel←
Takže pár vtípků na téma- Pepíček =D

Jak se vám Pepíčku líbí nová paní učitelka? Líbí je hodná , ale asi toho moc neví ,protože se nás pořád na něco ptá....

Ptá se paní učitelka : Co nám dává slepička ???????
Anička se přihlásí a říká : Slepice nám dává vejce.
Paní učitelka : Co nám dává kravička ?????
Pepíček se příhlásí a říká: krává nám dává domácí úkoly.

Paní učitelka se ptá dětí kdo si myslí,že je hloupý ať se postaví.
Postaví se Pepíček.
,,Pepíčku ty si myslíš,že si hloupý''
,,Ne,já jsem si stoupl,aby jste nestála sama''.

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík. "To jsem jí řekl taky." na to Pepíček.

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá:
"Páni, to je ale krásná pr*elka."
Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi:
"Když to neumíš, tak aspoň nenapovídej, debile!"

Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí
tu těžkou tašku ponese. ,,Ale chlapče, já to mám hodně daleko." ,,To je dobře,
my první hodinu máme písemku."

Vtípky.. ;D

16. května 2010 v 21:15 | →Adel←
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá: "Kde jsem tebe sežral???"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty...
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
,,Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru!"

V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící:
"Otázka z náboženství:
Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče????"
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví:
"JežišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu."

"Slečno, co byste řekla, kdyby jsem Vám poslal vzdušný polibek?"
"Že jste líný!"

Ptá se muž ženy:
"Nemohla bys mi něco vysvětlit?
Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!"
"Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"

Jednoho dne se dcerka ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"

Přijde fotbalista po utkání k rozhodčímu: "Jak se má váš pes?"
"Jaký pes, já žádného nemám!?" nechápavě zavrtí hlavou rozhodčí.
"To je divné, slepý jste a psa nemáte"

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."

Stařenka na nástupišti na autobusu povídá:
• Jeden lístek prosím! Řidič se jí ptá:
• Kam chcete lístek babi?
• Sem,do ruky.
• Ale kam cestujete?
• Ja jdu na svatbu. Naštvaný řidič se jí nervózně ptá:
• Ale babko,kde bude ta svadba?
• Když bude pěkne tak venku,když zima tak vevntiř..

Vtipy-blondýny

17. července 2007 v 12:20
Stěžuje si blondýnka doktorovi: "Když jdu ven, mrznou mi uši." - "Ale to je normální, milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy..." - "Ale já ho nosím!" - "To není možné, jak ho prosím vás nosíte?" - "Normálně, v ruce!"
Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere ... A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej,vycpanej a vycpanej ..."
Stěžuje si blondýna blondýně: "No představ si, že jsem byla v restauraci jo, a tam byli dveře s nápisem MUŽI, tak jsem tam vtrhla a tam byli jen záchody!!!"
Baví se blondýnka s brunetou. Bruneta říká "Ty blondýny jsou tak blbý." Blondýna se podivá na pramen svých vlasů a řekne "Ještě, že nejsem blondýna."
Jde blondýna do drogerie a ptá se: "Máte rohlíky?" Prodavač na to: "Ne, rohlíky nevedeme." Tak se to opakuje 2 dny. 3 den uz prodavač vyvěsi ceduli ROHLÍKY NEJSOU. Blondýna přiběhne a řika: "Vy jste měli rohlíky?"
Volá blondýnka na policii: "Našla jsem mrtvolu když jsem plela zahrádku!!! Rychle přijeďte!"
Policie: "Zůstaňte v klidu a nadiktujte mi prosím adresu"
Blondýnka: "Adresa je: Zlín, 313 hřbitov..."
Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?" - "Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"
Víte proč chodí blondýnky kolem lékárny po špičkách?
Aby nevzbudily léky na spaní.
Chlap jde do banky a potká blondýnku, která stojí u zdi banky. Má v ruce kbelík a mokrým ručníkem máčí tu zeď.
Chlap se jí tedy ptá: "Proč máčíte tu zeď???"
Blondýnka odpoví: "Protože doktor mi řekl že si mám chladit mokrým ručníkem to místo kde jsem se bouchla!!"
Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklizečka. Hned druhý den si stěžuje nadřízenému..: "Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práci někdo zezadu znásilnil....!" "..a proč jste neutekla ?" " Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený ....!"
Stojí blondýna na autobusové zastávce a kolem de chlap a říká jí: "Slečno tady marně čekáte, autobusy tu jezdí jenom o svátcích." "Tak to je fájn já mám dneska narozeniny."
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Blondýnka v autoškole. Instruktor:
"Teď přidejte plyn." Blondýnka:
"Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Stojí dvě blondýnky na zastávce, jedna se ptá druhé, která se třese: "Proč si nedáš ruce do kapsy?" - "Protože se mi tam nevejdou!" - "Proč?" - "Protože tam mám rukavice!"
Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: "Napíši vám recept." - "Pane doktore, vy taky rád vaříte?"
Blondýnu, která překročila povolenou rychlost, zastaví policista: "Neumíte číst nebo neznáte číslice? Na značce bylo 40 km/h!" - "Číst? Při takové rychlosti?"
Volá blondýna na Hotline: "Ten váš program mi stále píše Vložte disketu a já nevím, co mám dělat!" - "No a vložila jste disketu?" - "To mně nenapadlo..."
Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: "Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?" Policista se na ni podívá: "Přečtěte mi název té budovy za mnou!" Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: "A teď mi to už řeknete?"
Stojí dvě blondýnky na zastávce a jedna se ptá druhé: čím jedeš? 2kou! A ty? 3kou! Za chvíli přijede 23ka a blondýna povídá té druhé: Jé hele! Můžem jet spolu!

Vtipy-tchyně

15. července 2007 v 12:05
Chlapík přijde za soudcem: "Prosím Vás, kolik bych mohl dostat za vraždu?" - "Vy jste někoho zabil?" - "Ne, ale chci - svoji tchyni." - "Víte co, přiberte i tu moji a já Vám rok slevím!"
Pepan se oženil s Australankou není to skvělé?
Co je na tom tak skvělého?
To jak daleko má tchýni!
Prodám psa. Sežral mi tchyni. Kupujte dokud má chuť.
"Včera jsem byl s tchyní v ZOO." - "No a jak?" - "Nevzali ji!"
Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil jsem svojí tchýni..." - "Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!"
Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : "No toto !!"
Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : "No toto !!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije...
A bača na to : "No proto !!"
"Nazdar, jak se máš?" - "Akorát jdu z pohřbu své tchýně." - "A proč jsi tak poškrábaný?" - "Bránila se!"
"Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně vyjímku!" - "Jakou?" - "Pustíme ji dovnitř!"
Prosí Pepa ďábla: "Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně." - "Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!"
Pan Kalianko: "Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni." Šéf zasněně odpoví: "Jó, to bych já chtěl taky!"
"Obžalovaný, proč jste shodil tchyni z balkonu?" - "Chtěl jsem se jen přesvědčit, jestli v té pohádce je pravda, že saň umí létat!"
Co je to tchýně?
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.
Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?" - "Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
"Jak to že jsi nebyl na pohřbu své tchyně?" - "Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!"
Do kupé v rychlíku vrazí v krajním rozčílení pán. "Prosím vás," naléhavě se obrací na cestující, "pojďte někdo ihned ke mně vedle, má tchyně chce skočit z okna, pojďte a pomozte mi!" - "A jak vám mám pomoci?" - "Za nic na světě nemůžu to pitomé okno otevřít!"
"Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě." - "To máš štěstí." - "Nemám, ona ještě neodjela!"
"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb." - "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil!"
Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..."
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."
Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"
Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."
Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."
"Pane, váš pes pokousal moji tchýni !"
"Panebože, snad mě nechcete žalovat ?"
"To ne, já bych ho chtěl koupit."
Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!"
"Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"
"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"
"Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!" - "Tomu ty říkáš potěšení?" - "Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!"
Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám"
"Upřímnou soustrast sousede. To musí být doopravdy pro vás velká rána ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni." "No, to jo. A navíc k tomu ještě tohleto blbý počasí..."
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhej den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek: Děkuju. Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dcéři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa moh sem mít Oktávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, vočím nevěří, na dvoře fungl novej bavorák, Poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček: Děkuju. Děda.
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
- "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
- "No, dokud vás neomrzím, děti."
- "A nevypijete si aspoň kafe?"
Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.
Ptá se kapelník před pohřbem. "A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?" "To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha nevzbudila."
Vrací se dva kamarádi domů autem a přejedou ženu. Spolujezdec vyskočí, utíká k ní a řve na řidiče. "Honem zpátečku a ještě jednou, to je tvoje tchýně a už přichází k sobě."
Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu.
Sedí osamělý štamgast u stolu a pije jedno pivo za druhým. Před sebou má fotku. Nový číšník chodí okolo a najednou se ho zeptá, kdo že je ta příšerná ženská.
Host se na něj podívá a škytavě řekne: "To je moje tchýně, až se mi začne líbit, mám dost a můžu jít domů."
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: Hele, ty Karle, kde jsi byl posledních 15let? Ale, v base. Prosim tě, a kvůli čemu? Kvůli slepičim. Prosim tě vždyt kvůli slepičim se nedá 15let? Ale vyhrabaly tchýni.
Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."
Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrazcích, co všechno zastřelil:
Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně. Tchýně? A proč se tak usmívá?
Protože sem ji řekl, že se jdeme fotit.
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, ze ji musí jít hledat.
Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili.
Netrvalo dlouho a na mýtine nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí: Proboha živého, co budeme dělat? Manžel se tak podivá na tchýni a povída: Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže.
U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Víte jak hluboko musíte pohřbít tchýni?
Do půlky těla, aby se mohla starat o hrob.
Chlap se potká se sousedkou na chodbě.
Sousedka mu zdrceně říká: "Pane umřela vám tchýně!!"
Chlap nic.
Sousedka říká znovu: "Chlape jste sakra hluchej??? Říkám vám že vám umřela tchýně!!!"
Chlap zase nic.
Sousedka říká: "To mně snad neslyšíte???"
Chlap konečně odpoví: "NE, nejsem hluchej, já to jen rád poslouchám!!"
Miláčku, co dáme moji mamince k vánocům? Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?
Co tak elektrický proud????
 
 

Reklama